'T SMS'KE MOPPENTROMMEL  

Kanjersmoppen januari 2005

Jantje komt op school en zegt: Ik heeft bij mama geslapen.
De meester zegt: Neen, Jantje! Ik heb bij mama geslapen!
Jantje: Aaah! Was jij daar ook?

 Jonas D.

 Een trol, een feniks en een kabouter gingen eens bij hun vriend Tom de barman.
Opeens zei deze: Ik heb een nieuw zwembad gekregen en er is ook een speciaal tintje bij. Voor je het zwembad induikt moet je zeggen waar je in wil springen.
De volgende dag proberen ze het zwembad uit.
De feniks riep: Pompoensap. De kabouter die riep: Boterbier!
De trol wist niet wat zeggen maar toen gleed hij uit en hij riep: SHIT!

Carlos

 Zangeres na haar optreden: Heb je gehoord hoe mijn stem gisterenavond de zaal vulde?
Vriendin: Ja natuurlijk,er gingen zelfs bezoekers weg om ruimte te maken.

 Ruben

 Een klant loopt de slagerswinkel binnen.
De slager is juist zijn zoon een pak slaag aan het geven .
Duurt het nog lang? vraagt de klant.
Nee hoor,antwoord de slager. U bent zo aan de beurt. 

Yannick

 Nona en Bieke zijn aan het breien.
Nona vraagt: Waarom brei jij zo snel?
Bieke zegt: Ik wil klaar zijn voor mijn wol op is!

 Lisa

 Hoe zie je dat een dom blondje getypt heeft op een computer?
Er hangt tipex op het scherm!

 Lukas

 Tijdens de rondgang langs de patiënten betrapt een arts een zuster, die een zieke hardhandig door elkaar schudt.
Arts:"Wat bent u aan het doen?!"
Verpleegster:"Ik moet hem wakker maken,dokter.
Hij heeft zijn slaaptablet nog niet ingenomen."

Jonas G.

Jantje en zijn oma zijn in de stad aan het wandelen.
Jantje ziet er 5 euro op de grond liggen. Hij vraagt: Oma mag ik het briefje oprapen?.
Nee, zegt oma , al wat op de grond ligt is vuil.
Wat verder ligt een briefje van 10 euro. Hij vraagt : Oma mag ik dat briefje oprapen?
Nee, zegt oma, al wat op de grond ligt is vuil.
Ze stappen verder. Daar ziet Jantje een briefje van 20 euro liggen.
Hij vraagt: Oma mag ik dat briefje oprapen?
Nee, zegt oma, al wat op de grond ligt is vuil.
Ze stappen verder. Ineens glijdt oma uit. Oma vraagt: Wil je me alstublieft oprapen?
Nee al wat op de grond is vuil, zegt Jantje.

Catherine

Twee tomaten steken de straat over. Er komt een vrachtwagen aan en die rijdt één van de tomaten plat. De andere roept: Komaan ketchup!

 Stephanie

 De directeur kwam binnen in de stoutste klas van de school.
Hij vroeg wie er stout was geweest. Een jongen zei dat hij een spijker onder de juf haar stoel had gelegd. De directeur zei : Foei,dat mag niet, 100 regels straf schrijven.
Dan zei een meisje dat ze snippers door het raam had gegooid.
De directeur zei dat het niet zo erg was.
Opeens komt er een jongen binnen vol met blauwe plekken.
De directeur vraagt wie hij is. De jongen zegt dat hij Jan Snippers heet.

Nona

 Welke pet maakt een luid geluid?
Een trompet

 Kristof 

Eerlijk delen!
 
Ronald, deel je dat stuk kaas met je zus?
Ja mama, ik zal haar de gaatjes geven!

Kevin

 Jantje loopt langs de Schelde .
Opeens valt hij in het water. Een agent komt hem redden. Dan vraagt de agent: "Heeft u geen zwemdiploma". "
Jawel" zegt Jantje, “maar er hangt een bordje: Verboden te zwemmen.”

Max 

Kleine Anatool tegen zijn mama: Later wil ik rijk worden en een groot huis hebben met keigrote kamers. Geen badkamer! 
Waarom geen badkamer, Anatool? vroeg mama.
Omdat ik stinkend rijk wil worden, zei hij.

 Margot

 Jantje vraagt aan zijn papa: Papa, mag ik alstublieft een beetje geld?
Waarom Jantje, vraagt papa.
Het is voor een oud vrouwtje.
Oké, waar is ze, vraagt papa.
Daar dat vrouwtje dat ijsjes verkoop, zegt Jantje.

 Tom

 Brrr, dit is geen leven, jammerde de tandenborstel. Ik verlies al mijn haren.
En ik word elke dag magerder en magerder, zei het stukje zeep.
En ik dan … mijn neus loopt altijd, zei het kraantje.

Kenny

 Een kale man gaat naar de kapper. Een tijd later is de kapper klaar.
Hij zegt: Dat is dan 20 euro!
20 euro! roept de kale man. Zoveel!
Ja, 10 euro voor te knippen en 10 euro voor het zoeken naar haar, zegt de kapper.

Louise

 Fientje heeft straf omdat ze niet kan tellen.
Ze moet 100 keer schrijven: ik kan niet tellen.
Als Fientje haar straf afgeeft, wordt de juf woedend:
Waarom schrijf je het maar 80 keer?
Omdat ik niet kan tellen juf, zegt Fientje.

 Laura

 Jantje: Hee, is het dit weekend geen rommelkerstmarkt bij de netelboer?
Ik zou daar namelijk op 26 december met een kraampje willen gaan staan.
Zou goed kunnen, ik weet het eigenlijk niet.
Er staat nog niks op de website van de stad Lier, maar ook de volle maan activiteit van december staat er nog niet op.
Als ik er meer over hoor laat ik het zeker weten.

Lorenzo

 Kwak en Boemel hebben al een tijdje ruzie.
Kwak zegt tegen Boemel: Morgen sta ik vroeg op en dan schrijf ik ezel op je voorhoofd.
Kwak antwoord: Dan sta ik nog vroeger op en dan veeg ik het er weer af.

 Anouk

 Jantje kwam naar huis met een slecht rapport. Hij zegt: Ik ben thuis!
De papa van Jantje zat in een zetel, stond op en zei:
Ha, Jantje mag ik jouw rapport eens zien?
Toen zei Jantje: Blijf maar zitten papa, ik blijf ook zitten.

Simon

 Er was eens een breedsmoelkikker bij een fotograaf. Maar hij had een hele brede smoel.
De fotograaf zei : Als ik ja zeg dan zeg jij: confituur.
De fotograaf telde af:  3,2,1 ja!
De breedsmoelkikker riep :GELEI!

Marieke

Jantje: “Ik wou dat we een rond klaslokaal hadden.”
Moeder: ‘Waarom?”
Jantje: “Dan hoefde ik nooit meer in de hoek te staan.”

Moeder: “Hansje, waarom loop je op je tippen langs de medicijnkast?”
Hansje: “ Ik wil de slaappillen niet wakker maken, mama.”

Jantje gaat voor de zevende keer naar de kassa van de bioscoop.
De mevrouw zegt: “Maar jongetje, dat is nu al het zevende kaartje dat je koopt.”
“Ja”, zucht Jantje,”maar elke keer scheuren ze aan de ingang mijn kaartje stuk!”

Jantje drinkt een glaasje melk en als zijn glas leeg is, laat hij een boertje.
“Héla, wat was dat”, vraagt mama.
”Oh, dat was de melkboer”, grapt Jantje.

“Weet jii hoe zout de zee is, papa?”
“Neen Jantje!” “Oh, dan vraag ik het wel aan een andere kwal.”

Een man gaat een café binnen en vraagt: “Waar is het toilet?”
De cafébaas antwoordt: “Mijnheer, het is verstopt!”
De man zegt: “Geeft niets, ik zal het toch wel vinden!”

De onderwijzer spreekt Tom bestraffend toe: “Als je dit rapport aan je vader toont, zal hij zeker grijze haren krijgen!”
”Dan zal papa heel blij zijn”, zegt Tom. “Hoezo”, vraagt de meester.
“Ja, mijn papa is helemaal kaal”, zegt Tom.

“Stationchef, kan u me vertellen wanneer de trein naar Amsterdam vertrekt?”
“Een ogenblikje, alstublieft.”
”Dank u wel, dat is snel!”

Raadsels:

Waarom leggen kippen eieren?
(Als ze ermee gooien, breken ze teveel.)

Zeven, zeven en nog eens zeven. Wat krijg je dan?
(Héél fijn zand.)

Wat krijg je als je een paling en een egel kruist?
(Prikkeldraad)

Hoe weet je dat een dom blondje op de computer werk?
(Er liggen chips voor de PC en kaas voor de muis.)

Uit het SMSKE van juni 2003
met dank aan de leerlingen van 4B en Katrien, Tine en Jonathan
van de kinderredactie

Gevangenisdirecteur tegen de gevangenen: Ik ben bestolen. Als ik erachter kom wie dat gedaan heeft, vliegt hij er op staande voet uit.

Als ik op reis ga, doe ik de nacht ervoor geen oog dicht.
Waarom vertrek je dan geen dag eerder?

Dag ventje. Is je moeder thuis?  Ik heb een rekening voor haar.
Nee, ze is niet thuis. Bovendien denk ik dat ze de rekening toch niet zal betalen.
Ik heb al in geen vier weken zakgeld gehad.

Eet uw hond goed, mevrouw?
Ik heb het nooit geprobeerd. Ik geef hem altijd hapklare brokken.

Moet je niet in bad?
Nee, ik heb watervrees.

Ik lust geen kaas met gaatjes.
Eet de kaas dan op en leg de gaatjes op de rand van je bord.

In Brussel is een beruchte hoteldief gearresteerd.
Ik wist niet eens dat er een hotel was gestolen.

Mijn vader is een gierigaard. Hij giert altijd van het lachen.

Zie je dat bos daar? Welk bos? Ik zie helemaal geen bos.
Ik zie alleen maar bomen.

Je moet wat meer met nadruk lezen, Jantje.
Dat mag niet. Op de eerste bladzijde van het boek staat: NADRUK VERBODEN.

Pa, is een dierenarts een dier dat dokter is geworden?

Hoe was je toets? Had je nog problemen met de vragen?
Nee, maar wel met de antwoorden.

Hoe laat is het? Half.
Half wat?
Dat weet ik niet.De kleine wijzer is van de klok af.

Is het waar dat papier tegenwoordig veel duurder is dan vroeger?
Zeker! Koop maar eens een treinkaartje.

Waarom loop jij altijd op je tenen als je langs het medicijnkastje komt?
Ik wil de slaappillen niet wakker maken.

Een meisje vraagt aan haar moeder: Is het waar dat dode mensen als stof vergaan?
Moeder: Ja, waarom?Ah, dan ligt er een dode onder mijn bed!

Erik zit tijdens een hevig onweer dicht tegen zijn vader aan. Als de donder en bliksem eindelijk ophouden, vraagt hij met een bevend stemmetje:,,Is de batterij nu leeg?”

"Peter, wat ben je toch stil vandaag.”
,,Ja, tante, dat komt omdat moeder me een euro heeft beloofd als ik m’n mond houd over die gekke wrat op uw neus.”

Doortje drinkt voor het eerst karnemelk. Zeg, tante, ik geloof dat de koe nog niet rijp was!”

,,Dirk,”zegt vader boos, ,, kun je luisteren of wil je zonder eten naar je bed?”
,,Dat hangt er vanaf wat we eten, “ zegt zoonlief behoedzaam.

,,Mama, ik heb een complimentje van de juffrouw gehad!”
,,Fijn Jantje! Wat zei ze ?” Ze zei:’ Jullie zijn sufferds, maar Jantje is de grootste!”

 ,,Welke maand heeft 28 dagen?” vraagt de onderwijzeres.
Elsje steekt haar vinger op. ,,Iedere maand!”

Welke letter kan men drinken? … T!

Peter,” zegt de onderwijzer, ,,kun jij me zeggen bij welke familie de walvis hoort?” ,,Ik ken geen familie die een walvis heeft, meester.”

,,Opa, u komt vast niet in de hemel.”
,,Waarom niet, ventje?” ,,Nu ja, zulke dikke engelen bestaan er toch niet!”

Uit het SM(vi)SKE
1 april 2004

VISSERSMOPPEN 

‘Juf, is het waar dat grote roofvissen kleine sardientjes opeten?’
‘Ja Brammetje, dat is echt waar.’
‘Maar juf, hoe maken die vissen zo’n blikje open?’ 

Een oud vrouwtje zit te vissen bij de sloot. Een man vraagt wat zij doet.
‘Ik probeer mijn toffee op te vissen die in het water is gevallen.’
‘U mag wel een nieuwe van mij hebben’, zegt de man vriendelijk.
‘Nee, dank u’, zegt het vrouwtje. Mijn kunstgebit zit er nog aan vast.’ 

Twee vissers zitten naast elkaar te vissen. Plots zegt een van hen: ‘Mag ik uw dobber even lenen?
De mijne gaat altijd onder.’ 

De meester heeft net les gegeven over de zondvloed. Ter afronding vraagt hij aan Pieter, zoals altijd verstrooid: ‘Wat deed Noach in de ark?’ ‘Vissen …’, flapt Pieter er uit. ‘En haalde hij veel vis boven?’ vraagt de meester plagend. ‘Nee,’ zegt Pieter, ‘want hij had maar twee wormen …’ 

Een visser werpt zijn hengel uit in een rivier. De politieman die voorbijkomt, ziet het en vraagt boos: ‘Hebt u dat bordje met verboden te vissen niet gezien?’
‘Jawel, maar ik vis niet, meneer. Ik leer mijn pier zwemmen.’ 

Een man keert terug van de visvijver waar hij een hengel heeft uitgeworpen.
Zijn vriend vraagt hem: ‘Wel iets gevangen?’
‘Een uiltje’, antwoordt de visser. 

Twee visjes achtervolgen   een zeeslak om deze te plagen.
Opeens ziet een van de visjes in de verte een zeester.
‘Wegwezen!’ roept hij naar zijn makker. ‘Daar is de sherrif!’ 

Hoe groet je best nooit een vis? (Met ‘Haai!’) 

Twee vissers in gesprek. ‘Vis jij altijd met een stukje hout aan je haak?’
‘Natuurlijk! Dat is de beste manier om zaagvissen te vangen. 

De vrouw van een visser wuift haar man uit die in zee zijn netten gaat uitgooien.
‘En vergeet niet als je vanavond terugkomt even in de supermarkt binnen
te wippen voor een blikje sardines, hé!?’ 

Een visser zit al drie uur lang naar zijn dobber te kijken zonder iets aan de haak te slaan. Al drie uur lang staat er achter hem een man nieuwsgierig naar hem te kijken … 

Nog een uur later houdt de visser het niet meer uit. Hij draait zich om en zegt : ‘Als u het toch zo interessant vindt, waarom vist u dan niet zelf?’ ‘O, daar heb ik het geduld niet voor’, antwoordt de man. 

Een man vraagt aan een visser: ‘En, bijten ze?’ ‘Nee hoor! Kom gerust maar dichterbij’, antwoordt de visser.

  Uit SMS'KE DECEMBER 2004

* Er zit een man op een eiland met een ezel , hooi en een hooivork. Hoe geraakt hij aan de overkant?
In het water zwemmen haaien!

Hij steekt de hooivork in het achterste van de ezel. De ezel balkt en de man vliegt naar de overkant!

* Jantje gaat elke dag appels plukken en moet over een bruggetje. Op een dag is het winter en Jan heeft zin in een appel. De brug is stuk. Hoe geraakt hij aan de overkant?

In de winter hangen er geen appels aan de bomen!

 
* Een man zit in een put met een bak bier.
Iets verder staat een ezel voor een grote rivier.
Aan de andere oever staat een drankautomaat.
Die man wil  uit zijn put geraken, over de rivier om een cola te kopen , maar hij heeft geen geld.
De vraag luidt: Hoe geraakt hij uit de put, over de rivier en aan geld?

 Hij drinkt zich ladderzat, pakt die ladder en klimt uit de put.
De ezel balkt en hij vliegt over de rivier.
Hij denkt en denkt en denkt nog harder na over hoe hij aan geld kan geraken.
En dan valt zijn frank ( euro ) en met deze euro kan hij zijn cola betalen.

* Prins Laurent komt zijn woonkamer binnen en ziet Albert en Paola dood op de grond liggen. Op de vloer vindt hij scherven en water.
Filip zit op de vensterbank. Het raam staat open. Hij stelt jou aan als detective.

Wat is er gebeurd?

Prins Laurent is een echte dierenvriend. Daarom noemde hij zijn kat ‘ Filip ‘ en zijn goudvissen ‘ Albert en Paola ‘. Het raam stond open en Filip de kat kwam binnen, sprong op het aquarium. Dat viel op de grond ( water en scherven!) en de goudvissen ’Albert en Paola‘ overleefden het niet.

Mopje door Tom (5B)

Een eland vraagt aan een andere eland: “Waarom draag jij horens?”
“Om er later kerstballen in te hangen!” antwoordt de eland enthousiast.

 
Raadseltje door Robin D. en Loîc

 Waarom kan de kerstman geen kinderen krijgen?
Omdat zijn ballen in de bomen hangen.